1 anh thợ công nhân A làm việc
trên tầng 3 của 1 tòa nhà đang
xây dở. Anh ta cần 1 cái cưa
(hand saw), nhưng lười xuống
tầng 1 lấy. Bỗng nhìn thấy anh B
đang ở dưới tầng 1, anh A liền
gọi anh B và nhờ. Nhưng do
khoảng cách xa nên anh B ko
nghe thấy gì. Vì vậy anh A quyết
định ra dấu hiệu: anh ta lấy tay
chỉ vào mắt mình (eyes) để ám
chỉ "I", rồi chỉ tiếp vào đầu gối
(knees) để ám chỉ "need", sau đó
đưa tay lên trước, kéo về sau để
diễn tả hành động cưa. Cuối
cùng thì anh B gật gật đầu ra
dấu là mình đã hiểu. Và anh B tụt
quần xuống rồi bắt đầu thủ dâm.
Anh A thấy vậy tức nổ đom đóm
mắt, chạy xuống tầng 1 và quát:
- A: "You idiot! I was trying to tell
you I need a hand saw."
- B đáp: "I know, I was trying to
tell you that I was coming!"
4.
Sinh viên y khoa được học về tất
cả các bộ phận của cơ thể người,
tất nhiên khi đi thi cũng liên
quan tới những vấn đề đó.
Một lần đề thi yêu cầu mô tả "cái
ấy" của nam và nữ. Cô sinh viên
không học bài ngồi cắn bút vì
không tả được "cái ấy" của con
trai. Thấy vậy anh chàng bên
cạnh bèn giúp đỡ bằng cách mở
ra cho cô ta tả thực. Cô gái mừng
quá cứ nhìn vào đó mà tả. Giám
thị trông thấy quát " Anh kia, cất
tài liệu đi". Rất may cô gái đã làm
xong bài. Bây giờ tới lượt anh
chàng không tả được "cái ấy"
của con gái cũng ngồi cắn bút.
Thấy anh chàng tội nghiệp lại
nghĩ anh ta vừa cho mình "chép
bài" nên cô gái cũng mở "tài liệu"
cho anh kia coi. Anh kia mừng
rơn bèn cứ thế tả thực. Nào ngờ
giám thị lại nhìn thấy. Ông ấy
quát: "Cô kia, để tài liệu lên mặt
bàn".
5.
Một mụ già giàu có đã 70 tuổi
chết chồng hết 3 người rùi, lại
quyết định tái giá với 1 chàng
trai mơn mởn tuổi 18. Sau khi ăn
chơi nhậu nhẹt 3 đêm lìn, chàng
trai đã chết sau khi động phòng,
hic hic. Cảnh sát đã cố gắng hết
sức truy tìm nguyên nhân nhưng
không tìm ra. Cuối cùng một bác
sĩ pháp y khám nghiệm tử thi đã
xác nhận: chàng trai trẻ chết vì
ngộ độc do đã uống phải sữa.....
quá đát.
6.
Hai quả dưa chuột nói chuyện
với nhau.
- Số tao quá khổ mày ạ. Cứ khi
nào tao đủ lớn, đủ dài thì họ lại
xắt nhỏ tao ra để làm dưa góp.
- Tao còn khổ hơn. Nếu tao mà
đủ lớn đủ dài thì họ nhét tao vào
lọ, rồi cho ớt cho tỏi vào ngâm
cho tao mềm oặt ra làm dưa
muối.
Một tiếng nói xen ngang.
- Thế đã là cái đinh gì?! Tao mới
khổ nè. Cứ khi nào tao đủ lớn đủ
dài thì người ta lấy 1 cái bao ny-
lon chụp lên đầu tao rồi bắt tao
tập chui đường hầm đến khi "ộc"
hết cả ra mới thôi.
7.
Một hôm tôi đi ra một vùng nông
thôn ở Hà Nội chơi, gặp già B
(tên NH) đang u sầu ngồi uống
rượu. Tôi mới lại hỏi
+_ không phải anh lấy vợ rồi sao?
sao không về nhà mà ngồi đây
uống rượu.
NH thất thỉu nói
_ Có những chuyện mà ta không
giải thích được.
+_ Có chuyện gì mà buồn phiền
đến thế. Đâu hãy kể cho tôi nghe.
_ Có những chuyện mà ta không
giải thích được. Tôi vắt sữa bò
gần đầy xô thì con bò ngu ngốc
ấy lại dùng chân đá đổ đi cả.
+_ Chúa ơi! Sao lại như thế?
_ Có những chuyện mà ta không
giải thích được!
+_ Nhưng chuyện đó cũng đâu
cần buồn phiền đến vậy?
_ Tôi kể cho nghe, sau khi đá đổ
tôi lấy dây cột chân con bò lại và
tiếp tục vắt nhưng gần đầy thì nó
lại dùng chân còn lại đá đổ đi
mất.
+_ Lạy chúa! Có chuyện như thế
sao?
_ Có những chuyện mà ta không
giải thích được!
+_ Nhưng chuyện đó cũng đâu
có đến nỗi nào?
_ Tôi banh ngang hai chân của
nó và cột lại, sau đó tiếp tục vắt
sữa. Nhưng con bò ngu ngốc đó
dùng đuôi quất ngã cái xô đi. Tôi
giận quá cột cái đuôi của nó lên
nhưng vì không còn dây nên tôi
đã dùng dây nịt quần của mình.
Nhưng ngay khi cái quần vừa
tuột xuống vợ tôi lại vào...
_Có những chuyện mà ta không
giải thích được!
Tôi lủi thủi lủi đi luôn...
Một bà mẹ dẫn cô con gái nhỏ đi
xem triển lãm nghệ thuật. Trong
phòng gồm có tất cả các tác
phẩm về điêu khắc, hội hoạ,
nhiếp ảnh... Khi đi ngang qua
một bức tượng khoả thân nam,
vì tò mò cô gái kéo bà mẹ dừng
lại và chỉ vào cái của quí của bức
tượng mà hỏi: - Mẹ ơi! cái này là
cái gì hả mẹ? - Đó là một bộ phận
trong cơ thể đàn ông thôi con ạ,
à mình đi đi con! - Không! con
muốn xem thêm một chút nữa. -
Thôi đi đi con, con ngoan đi lớn
lên thế nào con cũng có được
một cái. - Còn nếu như con
không ngoan thì sao hả mẹ? - À,
nếu như con không ngoan thì
con sẽ có ... nhiều cái !
Cô giáo:
- Các em chú ý, hãy nhìn cô và nói
xem thích cái gì trên người cô thì
cô sẽ cho biết, lớn lên các em sẽ
làm gì?
Cô bé Masha nói:
- Thưa cô, em thích mái tóc của
cô.
- Ôi, Masha yêu quí, lớn lên em sẽ
trở thành thợ làm đầu nổi tiếng.
Cậu bé Pêchia:
- Thưa cô, đôi mắt của cô rất đẹp.
- Cám ơn Pêchia, lớn lên em sẽ
trở thành bác sỹ nhãn khoa. Thế
còn Peter, nói gì đi chứ, đừng xịu
mặt như vậy.
- Thưa cô, em còn biết nói gì bây
giờ? Em đã hiểu, kiểu gì em cũng
sẽ chỉ là công nhân vắt sữa bò ở
nông trại thôi …
Nông trại xôn xao vì những lời
bàn tán, khen ngợi: Chị gà mái
vừa đẻ được một quả trứng
nặng đến hơn 1 kg... Các phóng
viên từ khắp thế giới đến thăm
hỏi và lia lịa ghi chép để đăng tin
giật gân này... Một phóng viên
kéo gà trống ra và hỏi: - Ông
đánh giá gì về sự kiện trọng đại
này? - Miễn bình luận! - Ông có
dự định lặp lại kỳ tích này không?
- Không! - Vậy ông có dự định gì
cho thời gian sắp tới? - Thiến
thằng đà điểu khốn nạn!
Thần đồng
Bé Tý năm nay 6 tuổi học trường
tiểu học lớp 5. Học được một
tuần thì bé Tý không chịu làm bài
vở nữa. Cô giáo bèn hỏi nguyên
nhân tại sao thì bé Teo, ngồi
cạnh bé Tý, trả lời rằng do
chương trình học quá thấp so
với trình độ của Tý.
Mấy hôm sau, bé Tý xin cô cho
lên học bậc trung học. Cô giáo
dẫn bé Tý lên văn phòng ông
hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi
câu chuyện. Ông hiệu trưởng
bán tín bán nghi, bàn với cô giáo
là ông sẽ hỏi bé Tý một số câu
hỏi về khoa học còn cô giáo sẽ
hỏi Tý về kiến thức tổng quát,
nếu bé Tý trả lời đúng ông sẽ
cho bé nhảy lớp.
- Hiệu trưởng: 25 lần 25 là bao
nhiêu?
- Bé Tý: Dạ là 625
- Hiệu trưởng: Công thức tính
diện tích vòng tròn?
- Bé Tý: Dạ là bình phương bán
kính nhân Pi
- Hiệu trưởng: Nước bốc thành
hơi khi nào?
- Bé Tý: Dạ khi nước sôi ở 100 độ
C
...
Sau 1 tiếng "tra tấn", câu nào bé
Tý cũng đáp đúng hết, ông hiệu
trưởng rất hài lòng về kiến thức
khoa học của bé và giao cho cô
giáo hỏi về kiến thức tổng quát :
- Cô giáo: Con gì càng lớn càng
nhỏ?
Ông hiệu trưởng hết hồn nhưng
bé Tý trả lời ngay: "Dạ là con cua
nó có càng lớn và càng nhỏ".
- Cô giáo: Cái gì trong quần em
có mà cô không có?
Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.
- Bé Tý: Dạ là 2 cái túi quần
- Cô giáo: Ở nơi đâu lông của đàn
bà quăn nhiều nhất?
Ông hiệu trưởng run lên.
- Bé Tý: Dạ ở Phi Châu
- Cô giáo: Cái gì cô có ở giữa 2
chân của cô?
Ông hiệu trưởng chết điếng
người.
- Bé Tý: Dạ là cái đầu gối
- Cô giáo: Cái gì trong người của
cô lúc nào cũng ẩm ướt ?
Ông hiệu trưởng hóc mồm ra.
- Bé Tý: Dạ là cái lưỡi
- Cô giáo: Cái gì của cô còn nhỏ
khi cô chưa có chồng và rộng lớn
ra khi cô lập gia đình?
Ông hiệu trưởng ra dấu không
cho bé Tý trả lời nhưng bé Tý
đáp ngay: "Dạ, là cái giường ngủ
a".
- Cô giáo : Cái gì mềm mềm
nhưng khi vào tay cô một hồi thì
cứng ra?
Ông hiệu trưởng không dám
nhìn cô giáo
- Bé Tý: Dạ là dầu sơn móng tay
- Cô giáo: Cái gì dài dài như trái
chuối, cô cầm một lúc nó chảy
nước ra?
Ông hiệu trưởng gần xỉu.
- Bé Tý: Dạ là cây kem ạ
Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột
ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa
và nói với bé Tý: Thày cho con lên
thẳng đại học bởi vì con là thần
đồng. Nãy giờ thầy không trả lời
đúng 1 câu nào hết !!
Bộ trưởng Giáo dục về thăm
trường cũ, ông muốn thăm căn
phòng trong KTX mà ông đã ở
cách đây 20 năm. Trong căn
phòng này hiện có một sinh viên
đang ở. Ông vào phòng và thốt
lên: - ồ vẫn cái bàn ta từng ngồi
học 20 năm trước. Vẫn cái
giường ta từng ngủ 20 năm
trước. Ôi, vẫn cái tủ ta