Nguy hiểm, độ sâu 1m8
Một cô gái mặc đồ tắm hai mảnh
xuống hồ. Do vận động quá
mạnh, mảnh dưới của cô tuột ra.
Hoảng hồn, cô gái vội vơ một
tấm biển đặt cạnh hồ che và định
chạy vào trong. Nhưng khi cô
cầm tấm biển, mọi người đều
cười! Cô nhìn xuống tấm biển thì
thấy dòng chữ:" Trơn trợt, cấm
đùa giỡn!". Cô vội thay tấm biển
khác. Trớ trêu thay! Mọi người
càng cười lớn hơn. Lần này, tấm
biển ghi:" Khu vực dành riêng
cho nam giới". Mặt đỏ ửng, cô
đổi tấm biển lần nữa. Tới lúc này,
mọi người nhìn cô bằng ánh mắt
kinh hãi. Cô thấy ngạc nhiên nên
nhìn vào tấm biển. Trên tấm biển
ghi:"Nguy hiểm, độ sâu 1m8".!
Em ứ lây chồng...
Em ứ lấy chồng công an đâu,
Pháp luật luôn luôn ở trong đầu,
Đêm về hai đứa đang yên giấc,
Giật mình anh hỏi giấy tờ đâu!
Em ứ lấy chồng phi công đâu,
Máy bay lượn lượn ở trên đầu,
Đêm về hai đứa đang yên giấc,
Giật mình anh hỏi toạ độ đâu! Em
ứ lấy chồng bộ đội đâu, Mũ cối
luôn luôn đội trên đầu, Đêm về
hai đứa đang yên giấc, Giật mình
anh hỏi bắn vào đâu! Em ứ lấy
chồng IT đâu, Máy tính luôn luôn
ở trong đầu, Đêm về hai đứa
đang yên giấc, Giật mình anh hỏi:
Ổ MỀM đâu !!!,
Ứớc mơ nhỏ nho
Ở vòng chung kết của một cuộc
thi hoa hậu quốc tế nọ, ban giám
khảo lần lượt đưa ra các câu hỏi
để hỏi các thí sinh, câu hỏi như
sau " các cô hãy sơ lược đôi chút
về bản thân và nói lên mong ước
của các cô trong tương lai" . Sau
khi nghe xong câu hỏi, các cô gái
lần lượt trả lời, đến cuối cùng ,
đến lượt của miss áo dài đến từ
VN, cô bước lên trả lời:
Miss : Dạ kính chào ban giám
khảo và toàn thể khán giả, trước
hết em xin kể một đôi điều về
cuộc đời của em . Cuộc đời của
em gặp nhiều gian truân lắm ,
em đã trải qua 3 đời chồng , mà
đến hiện nay , em vẫn còn trinh...
BGK: ???, xin cô giải thích rõ ràng
hơn, đã qua 3 đời chồng mà làm
sao cô vẫn còn trinh??
Miss: Dạ thì có gì đâu, thằng
chồng đầu tiên của em làm ở
trong viện bảo tàng, châm ngôn
của ổng lúc nào cũng là " Cấm sờ
vào hiện vật ". Đến thằng chồng
thứ 2 , ảnh làm ở cục điều tra
hình sự , lúc nào miệng cũng nói
" Giữ nguyên hiện trường". Đến
cuối cùng em nản quá , lấy thằng
chồng thứ ba , anh chàng này thì
làm ở bộ kế hoạch đầu tư, ông
này thì khá hơn 2 thằng chồng
củ của em , nhưng cũng suốt
ngày chỉ có" Vạch ra , nhưng
không làm gì hết" , thiệt là tức
chết ...
BGK: ...
Miss: Cho nên , em có một ước
mơ nhỏ nhoi thôi, đó là lấy được
một người chồng vừa ý, em
không dám đòi hỏi, chỉ cần ảnh
đạp xích lô cũng được..
BGK: Sao vậy?
Miss : Bởi vì có chồng dạp xích lô
sướng lắm , cứ " leo lên" là "đạp "
liền
300$-3 quả trứng
Một ông chồng trên giường hấp
hối, gọi vợ đến bên mình và hỏi:
- Em ơi, anh không còn sống
được nữa. Em hãy nói thật cho
anh, trong suốt thời gian chúng
mình chung sống với nhau, em
đã phản bội anh bao nhiêu lần?
Chị vợ không nói gì, chỉ khóc nức
nở.
Ông chồng lại hỏi :
- Thôi, em đã không muốn nói thì
hãy giải thích cho anh tại sao
trong tủ của em có 3 quả trứng
và 300 USD?
Chị vợ thút thít :
- Mỗi lần em phản bội anh, em lại
cho vào tủ một quả trứng.
Ông chồng thở phào:
- À, thế là chỉ có 3 lần thôi ư? Còn
300 USD thì sao?
Lần này, chị vợ khóc rất to và giải
thích:
- Mỗi lần trứng nhiều quá, em lại
đem ra chợ bán và... em đã tiết
kiệm được 300 USD.
Nghe đến đó, ông chồng kêu to
lên một tiếng và trút hơi thở cuối
cùng
Quả Của Tình yêu
Có một đôi uyên ương mới cưới
đến nghỉ trăng mật trong một
trang trại ở một vùng quê. Ông
chủ trang trại khá tốt bụng, tạo
điều kiện tối đa cho đôi bạn trẻ
tận hưởng hạnh phúc. Đến mỗi
bữa ăn ông ta đều ra trước sân
gọi với lên căn gác nơi hai người
đang trọ nhắc họ xuống dùng
bữa. Bữa sáng nọ, chàng trai thò
đầu ra và trả lời không cần ăn
sáng. Đến trưa sau khi người
đàn ông gọi, chàng trai ở trần
thò đầu ra cửa sổ trả lời:
-Chúng cháu không cần ăn đâu,
chỉ sống bằng quả của tình yêu
thôi!
Ông chủ trang trại càu nhàu:
-Không ăn cũng không sao,
nhưng ăn quả tình yêu thì nhớ
đừng có lột vỏ ném xuống sân
nhá. Sáng đến giờ đã mấy con vịt
của tôi mắc ngẹn vỏ quả tình yêu
của anh rồi đấy!
Một gia đình có ba cô con gái, và
cũng rất tình cờ họ đi lấy chồng
vào cùng một ngày.
Người mẹ rất lo lắng về tuần
trăng mật, và căn dặn các cô phải
gửi e-mail dù chỉ vài chữ để
thông báo cho bà biết về những
gì diễn ra trong những ngày
hạnh phúc ấy.
Hai ngày sau, bà đã nhận được e-
mail của cô thứ nhất, vỏn vẹn
chữ: "Nestcafe".
Đầu tiên, người mẹ rất ngạc
nhiên, sau đó bà đi vào bếp, lấy
hộp cafe xuống xem và thấy
hàng chữ: "Good till the last
drop" (Thơm ngon đến giọt cuối
cùng). Bà mỉm cười và vui vì
hạnh phúc của con gái.
E-mail của cô thứ hai đến vào
một tuần sau đó, cũng chỉ có
mấy chữ: "Benson & Hedges".
Người mẹ nhanh nhẹn chạy vào
phòng làm việc của chồng, cầm
bao thuốc lá ông vẫn thích hút
lên xem, và đọc được hàng chữ:
"Extra long, King size" (To lớn,
mạnh mẽ). Bà nhíu mày, nhưng
cũng thấy mừng cho con gái.
Cô gái thứ ba vẫn bặt vô âm tín,
mãi đến hơn một tháng sau e-
mail của cô mới đến hộp thư của
mẹ, và nó cũng rất ngắn gọn:
"British Airways".
Người mẹ vội vàng mở tờ tạp chí
phụ nữ mới nhất ra, và ngất xỉu
khi đọc thấy dòng quảng cáo:
"Three times at day, seven days
at week, in both directions" (Ba
chuyến một ngày, chạy suốt tuần,
cả chiều đi lẫn chiều về)
Má tao ngon hơn má mày
Cu Tèo: Ba tao ngon hơn ba mày!
Cu Tí: Còn hơi lâu!
Cu Tèo: Anh tao ngon hơn anh
mày!
Cu Tí: Còn hơi lâu!
Cu Tèo: Má tao ngon hơn má
mày!
Cu Tí: Cái này mày nói đúng đó,
ba tao cũng nói như vậy đó!.
ngày cưới:
-Chàng: Thật tuyệt vời!Cuối cùng
thì giờ phút anh mong đợi nhất
cũng đã tới!
-Nàng: Em phải ra đi à?
-Chàng: Không. Thậm chí em
đừng bao giờ nghĩ tới điều đó!
-Nàng: Anh có yêu em không?
-Chàng: Tất nhiên rồi!
-Nàng: Anh có phản bội em
không?
-Chàng: Không! Sao em lại có ý
nghĩ đó cơ chứ?
-Nàng: Anh sẽ hôn em chứ?
-Chàng: Đương nhiên.
-Nàng: Anh sẽ đánh em chứ?
-Chàng: Không bao giờ!
-Nàng: Em có thể tin anh được
không?
Sau ngày cưới:
Hãy đọc từ dưới lên...
Bác sĩ thông minh!
Một ông chồng rất lo lắng về vợ
của mình vì 1 tháng nay 2 người
không hề làm chuyện đó. Ông
chồng đưa bà vợ đến bác sĩ để
hỏi về vấn đề này, bác sĩ gặp
riêng bà vợ và hỏi: Tại sao 1
tháng rồi cô không làm chuyện
đó với chồng?
Bà vợ: -Thưa bác sĩ, vì suốt 1
tháng qua em đi taxi đến nơi làm
việc, sau đó tài xế taxi hỏi: Cô sẽ
trả tiền tôi hay làm gì khác? Em
muốn tiết kiệm tiền nên chọn
phần "làm gì khác".
Đến cơ quan, giám đốc lại hỏi
em: Cô sẽ đánh máy văn bản này
hay làm gì khác? Vì quá mệt nên
em lại chọn phần "làm gì khác".
Khi xong việc, em lại đi taxi về
nhà, và 1 lần nữa em lại chọn
phần "làm gì khác" để tiết kiệm
tiền. Vì vậy, khi về đến nhà, em
quá mệt mỏi và không muốn làm
chuyện đó với chồng nữa.
Ông bác sĩ mỉm cười và hỏi: - Vậy
chúng ta sẽ nói chuyện này với
chồng cô hay sẽ làm gì khác?.
Trong thang máy, trong khi ấn
nút báo tầng thì khuỷu tay của
anh chàng nọ vô tình chạm vào
"công tắc điện" của cô gái bên
cạnh.
Anh chàng vội nói:
- Ôi! Tôi rất xin lỗi! Nếu trái tim
của cô mềm mại như bộ ngực cô
thì hy vọng cô sẽ tha thứ cho tôi.
Cô gái nhìn anh giây lát rồi trả
lời:
- Nếu cái đó của anh cũng cứng
như khuỷu tay của anh thì... tôi ở
phòng 1301